анекдоты, частушки и прочие хохмы

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты *нецензурная брань*". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Пассажиры поезда Москва-Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите "логично"?
— Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Когда их взгляды впервые встретились, он растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - Житомир: жито - мир.
Тётка в салоне:
- А я думала — Херсон...

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Француз идет в гости со своей женой.
Русский идет в гости с бутылкой водки.
Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства.
Еврей идет в гости с тортиком.

Француз уходит из гостей с чужой женой.
Русский уходит из гостей с синяком под глазом.
Англичанин уходит из гостей с чувством собственного достоинства.
Еврей уходит из гостей с тортиком.

Француз, уходя из гостей, думает: "Не прогадал ли я с этой женой, дочка-то моложе..."
Русский, уходя из гостей, думает: "Это ничего, что у меня синяк под глазом, зато я им люстру разбил..."
Англичанин, уходя из гостей, думает: "А не потерял ли я хоть чуточку чувства собственного достоинства?"
Еврей, уходя из гостей, думает: "К кому бы еще в гости сходить, пока тортик не засох?"

Небольшой городок, затерянный на просторах Сибири.
Поздний вечер. Усталая немолодая женщина едет домой, где ее ждут двое детей, стирка и т.п. И вот она сквозь сон вяло думает:
"Ну что за жизнь? Работаешь как проклятая, никакой жизни, ничего. Мужа, и того нет. И вообще мужики все у нас выродились, что ли. А вот у французов - там да!"
Тут мужской голос из-за спины "Dode pа?". Ну, тетка просто в шоке, как же - настоящий француз, сейчас все будет как в сказке. Собрав все, что было в памяти, шепчет: "Пардон. Кес ке се?".
И слышит в ответ:
"Автобус, грю, ДО ДЕПА идет?"

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орёт:
- А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

В реестр запрещенных сайтов следует внести реестр запрещенных сайтов, поскольку он содержит запрещенную информацию о запрещенных сайтах.

- Папа, а как я появилась на свет? - Аист принес - Эх.. На улице столько телок классных, а ты аиста *нецензурная брань*.. Папа-папа... - взято из вк. тупо, но смешно. самое веселое это то, что до сих пор находятся "серьезные" люди, которые рассказывают своим детям такую хреновину.

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод - сволочь.
Входит самый-самый вундеркинд курса, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? Можете рассчитать, за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
Студент, выходя, рассказал всем про окно и купе. Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Иван Иванович, пусть меня хоть весь поезд отымеет, но окно я не открою!!!

Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

Президент страны предложил изменить таблицу умножения.
Реакция:
- в США - немедленный импичмент
- в Японии - премьер-министр уходит в отставку, министр образования делает харакири
- в Китае - объявляется внеочередной съезд компартии
- в европейской стране - досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции
- в африканской - очередной вооруженный переворот
- в России - все допущенные к эфиру выстраиваются в очередь, чтобы сказать, что это давно назревшее решение, но сейчас оно особенно актуально.

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Дирижёр оркестра решил купить машину. Заходит в автосалон. Ему навстречу хозяин:
- Маэстро! Рад Вас видеть! Что желаете? Приличную машинку? Подберём! Без вопросов!
- А откуда Вы меня знаете? Ходите на мои концерты?
- Да нет! Я у Вас играл в оркестре на 4-й валторне, и Вы меня выгнали 6 лет назад.Теперь у меня свой автосалон,хороший бизнес и т.д.
Купил машину,поехал заправляться. На заправке к нему навстречу выходит хозяин:
- Маэстро! Что желаете! Заправиться? Сейчас организуем.Лучший бензинчик, лучший сервис. Вам понравится.
- А Вы меня откуда знаете?
- Да я бывший виолончелист, работал у Вас в оркестре, Вы выгнали меня 4 года назад. Теперь, вот, своя заправка, хороший бизнес и т.д.
Заправился, подъезжает к дому и видит - какой-то бомж копается в помойке. Тот обернулся, увидел дирижёра и воскликнул:
- Маэстро!..
- Что, и Вас когда-то я выгнал из оркестра?!
- Да что Вы! Я до сих пор у Вас играю в группе первых скрипок!..

крутится вертится шар голубой
крутится вертится дворник с метлой
крутится вертится хочет узнать
чья это лошадь успела насрать

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
А рядом дед сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Корреспондент спрашивает главврача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку...
-Нет, - ответил главврач, - нормальный человек вытянет пробку.