Текстоюмор

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Еврейская дипломатия

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это, конечно, меняет дело!..

Я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он как раз - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

С баша:

xxx: Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

Цитата :

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

Странно, что никому не нужны богатые женщины, любящие заниматься сексом и красивые.

Gertruda пишет:

Странно, что никому не нужны богатые женщины, любящие заниматься сексом и красивые.

Они были на третьем этаже, до которого так никто и не добрался .

На встрече с Шойгу, Владимир Путин сказал так:

- Надеюсь, новый руководитель, который будет избран через год, сможет наладить работу. В ближайшее время определюсь с человеком, который будет исполнять обязанности губернатора .

На что Шайгу ответил:

- Пусть временным губернатором будет Шахов, а вот мэром Химок станет Паук. Вся страна от нас ждёт Чудо, а Паук обещал всем Лас Вегас и летающие тролебусы! Пусть немного порулит до 8 сентября в Химках, а мы посмотрим на его ЗООПАРК с Чириковой!

- Я не против! Только без Экстримизма, а то у нас все гасторбайтеры разбегутца, нескем будет работать!.....

Говорит ПАУК:

- Дамы и Господа! Хочу вас поздравить! Бог нажал кнопку и МЫ ВЕРНУЛИСЬ! ХИМКИНСКАЯ МИССИЯ продолжаетца! Боевики КТР выдвинули мою кандидатуры на пост губернатора ПОДМОСКОВЬЯ! Как говорил ЗЕП ДИТРИХ - начинаем всё сначала! Слава Всем Нам!

Celtic Warrior пишет:

- Я не против! Только без Экстримизма, а то у нас все гасторбайтеры разбегутца, нескем будет работать!.....

А ВВП прям так и сказал?

NikoWolf пишет:

А ВВП прям так и сказал?

Если верить С.Е. Троицкому, то да. А как можно не верить С.Е. Троицкому? Сказано ведь: "Не верь никому - верь Пауку!"

он, кстати, от нас сейчас недалеко живет, м.б., как-нить на ханку чашечку чая в гости напроситься?

А, точно, Паучара же на Бабушкинской живет. Его там часто с собакой видят на раёне.

паук, если не ошибаюсь, обитает на стартовой. это не рядом с метро, а дальше в сторону ж/д и станции лось, своего рода задворки бабушкинского района. блин, сколько раз там рулил на велике, а музыканта так и не увидел, тем более с собакой.

выкладывал уже вк, сброшу и тут

Сказка о Мальчише-Нуворише

В те дальние-дальние годы, когда только что отгремел второй путч, жил да был Мальчиш-Нувориш. В ту пору далеко прогнали ОМОНы и СОБРы рвань подзаборную и тихо стало в офисах и на биржах, где капуста зеленая росла, где приватизация колосилась, где стоял на крыше элитного дома маленький пентхаус, в котором жил Мальчиш по прозванию Нувориш, да отец Мальчиша - новый русский, старый партиец, да старший брат мальчиша - крутой из солнцевских, а матери у них не было - от передозировки умерла.

Отец Мальчиша в своем банке пашет, пирамиды строит, брат Мальчиша со своими быками рынки пасет, а сам Мальчиш в Оксфорде учится, в Думу готовится избираться, да на каникулы домой приезжает, потому что дома девочки дешевле и менты не такие строгие.

Гоп-стоп!… Гоп-стоп!… Хорошо! Не визжат сирены, не горят мигалки, не надо от ОБХСС прятаться, не надо от уголовки бежать. Живи, да радуйся, стриги капусту с портретами на листиках. Хорошая жизнь!

Вот однажды вечером врубил Мальчиш телек, а там по одному каналу пурга, по другому помехи, а по третьему «Лебединое озеро» крутят. Сказал он отцу, а отец усталый пришел - пришлось клиента несговорчивого заказывать.

- Что ты, - говорит он Мальчишу, - это телебашня сгорела. Это телестудию террористы захватили, да выкуп требуют. Иди, Мальчиш, да спи спокойно.

Ушел Мальчиш, лег спать, да не спится ему. Вдруг слышит он на улице рев мотора да визг тормозов. И видит он - стоит у дверей элитного дома деловой из кавказцев. Джип у него Гран Чероки, костюм от Кардена, а на пальце кольцо золотое пудовое красным рубином сверкает.

- Эй, вставайте! - крикнул деловой - Пришла беда откуда не ждали. Поднялась на нас голытьба краснозадая. Опять уже свистят пули, рвутся снаряды, акции ниже туалетной бумаги упали. Бьются с краснозадыми наши отряды, мчатся гонцы звать на помощь американских миротворцев.

Так сказал деловой, да прочь на джипе умчался. А отец Мальчиша подошел к сейфу, пачку баксов в карман, сунул, глушак на ствол навинтил.

- Что же, - говорит он старшему сыну, - я кредитов много давал - видно проценты получать тебе придется.

Так сказал, в мерс шестисотый сел и мигалка его вдали пропала. День проходит, два проходит, сидит Мальчиш на крыше пентхауса - не видать пока невидимых американских самолетов. Вдруг опять тормоза визжат - стоит у ворот тот же деловой. Только костюм от Кардена у него порванный, только джип у него помятый, на два колеса хромает, а стекла тонированные и вовсе повыбиты.

- Эй, вставайте! - крикнул деловой - Было пол беды, а теперь кругом беда. Много нищебродов, да мало наших. Эй, вставайте на подмогу!

Встал тогда старший брат Мальчиша и сказал:

- Прощай, Мальчиш. Остаешься ты один. Баксы в сейфе, счета на пароле, вилла на Канарах, а друзья на нарах. Живи как сумеешь, а меня не дожидайся. Сидит Мальчиш на крыше пентхауза, и видит - едет издалека кадиллак с незнакомым братком. Доехал браток до небоскреба и говорит:

- Налей мне Мальчиш евросупера импортного в бак, а то от лукойловской бурды у моего кадиллака клапана стучат да мотор глохнет. Узнали миротворцы западные про нашу беду, затрубили во все телеканалы, развернули дебаты в парламенте. Уже скоро ихний президент от сената одобрения добьется и пришлет к нам на помощь всех своих морских пехотинцев. Только бы нам, Мальчиш, день простоять, да ночь продержаться.

Вот вечер настал - слышит Мальчиш шаги у входа. На экран домофона взглянул - стоит у ворот чугунных узорчатых все тот же деловой. Тот, да не тот. И джипа у него нет - пропал джип, и костюма нет - в бомжовые отрепья переоделся, и кольца на пальце нет - отобрали кольцо уличные сявки.

- Эй, вставайте! - закричал он в последний раз. - И снаряды есть, да стрелки побиты. И автоматы есть, да бойцов мало. И помощь близка, да силы нету.

Глянул Мальчиш на улицу - пустая улица. И новые русские ушли, и крутые ушли - никого не осталось. Вышел из особняка своего только дед - старый вор в законе, еще при Сталине сидел. Хотел базуку поднять - до колена не дотянул, хотел из калаша стрельнуть - отдачей его с ног сшибло. Сел старый вор в законе на капот своего понтиака, опустил голову и заплакал.
[мальчиш-плохиш]

мальчиш-плохиш

Выскочил тогда Мальчиш-Нувориш на улицу и громко крикнул:

- Эй, вы, мальчиши-малыши! Или нам, мальчишам, только девок валять, да героин ширять? И новые русские ушли, и крутые ушли. Или нам, мальчишам, сидеть и дожидаться, чтобы краснопузые пришли и нас в свою коммуниздию забрали?

Как услыхали такие слова мальчиши-малыши, как заорали, как завопили. Все хотят идти против краснозадых. Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари, лишь один Мальчиш - Голубиш захотел идти в коммуниздию, потому что обидел его Мальчиш-Нувориш, всегда ему девок предпочитал. Вот ходит он и высматривает, как бы краснозадым помочь. И видит Голубиш, что лежит за горкой громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках акции да купоны. Эге, подумал он, вот это мне и нужно.

А тем временем спрашивает Генеральный Секретарь у своих краснозадиков:
- Ну что, краснозадики, добились вы победы?

- Нет, Товарищ Генеральный Секретарь, - отвечают краснозадики, - мы новых русских и крутых разбили, на нары посадили, да примчался им на подмогу Мальчиш-Нувориш. Он в Оксфорде учился, и никак мы с ним не справимся. Очень рассердился на них Генеральный Секретарь и отправил дальше воевать, наказав без победы не возвращаться. Вот сидят товарищи краснопузые и думают, что бы такое им сделать. Вдруг вылезает к ним из вольвы Мальчиш-Голубиш.

- Радуйтесь! - кричит он им. - Это все я, Голубиш, сделал. Я все их акции поджог и купоны порвал и вся их Биржа сейчас как обвалится!

Обрадовались тогда краснозадые и записали его навечно в свою коммуниздию и дали ему в награду анаши в корзине и кокаина в кувшине. А чтобы он из голубого красным стал, «Капиталом» Маркса в нагрузку пожаловали. Сидит Голубиш на томиках, нюхает, курит и кайф ловит. Вдруг как полыхнула вся биржа кризисом, только брокеры из окон летят.

- Продали, падлы! - крикнул Мальчиш-Нувориш. Но тут налетели на синеглазках краснозадые, схватили Мальчиша, мобильник у него отобрали и кредитных карт целую колоду. И помчались к Генеральному Секретарю спрашивать, что им теперь с Мальчишом делать.

- Мы перевоспитаем этого Мальчиша и на БАМ его отправим. Но сперва пусть он расскажет нам их Главную Тайну Вкладов. Вы идите, краснозадые, спросите у него, в каких сейфах награбленные в Приватизацию сокровища лежат. И какие номера у счетов в швейцарских банках. И какой код у его Золотой Визы. И пусть он нам все свои бабки отдаст.

Ушли краснозадые, да скоро вернулись. Не открыл им Мальчиш ничего. В лицо им только смеялся. Голодранцами, сказал, вы жили и голодранцами помрете. Потому что только тогда богатым можно стать, когда один у многих отбирает. А когда многие у одного отбирают, то придется им всю жизнь собственным трудом жить и на Багамы не ездить.

Нахмурился тогда Генеральный Секретарь и говорит:

- Сделайте этому Мальчишу самую страшную Муку, какая только есть на свете. Читайте ему «Происхождение семьи, частной собственности и государства», а картинки не показывайте.

Ушли краснозадые, а вернулись уже не скоро. Идут, головами покачивают.

- Нет, - говорят они, - начальник наш Товарищ Генеральный Секретарь, читали мы ему «Происхождение семьи, частной собственности и государства», а у него без ширева ломка началась. Упал Мальчиш на пол, корчится стал, выть и пена у него изо рта пошла. Но счетов и кодов не назвал он нам, потому что у него память отшибло и в корчах он себе язык откусил. Так и умер, ни слова не промолвивши.

- Что же это за Частная Собственность такая? - воскликнул тогда Генеральный Секретарь, - Что же это за непонятная Тайна Вкладов, что даже такие малыши лучше от ломки помрут без ширева, чем выдадут коды и счета? Идите, товарищи краснозадые, выламывайте булыжник из площадей, стройте баррикады, потому как оружия нам купить не на что. А идет уже сюда Американская Морская Пехота, летят уже сюда невидимые самолеты, и плывут уже сюда большие авианосцы под звездно-полосатым флагом. И предстоит нам, товарищи, сейчас не легкий бой, а тяжелая битва.

Так погиб Мальчиш-Нувориш, и бежал в страхе Генеральный Секретарь на Кубу, громко проклиная эту Частную Собственность и Тайну Вкладов.

А Мальчиша похоронили на Новодевичьем, и Церетели на его могиле поставил памятник побольше Петра-урода. И охраняют тот памятник сорок частных охранников, чтобы его бомжи на металлолом не распилили.

* Летят из Шереметьево самолеты, боинги да триста десятые - привет Мальчишу!
* Плывут по реке Москве корабли под либерийскими флагами - привет Мальчишу!
* Едут поезда скоростные из Москвы в Санкт-Петербург - привет Мальчишу!
* А пройдут «Идущие вместе» - салют Мальчишу!

И вся братва его второй стопкой поминает.

про то, что по-испански трахе негро пара ми ньета значит черная одежда для моей внучки, уже стало баяном. а вот похожего типа хохмочки из библейского языка:


Кибенемат
Не секрет, что некоторые слова на иностранных языках звучат для русского уха двусмысленно и даже непристойно. "Святой язык" - иврит в этом смысле является безусловным лидером.

В преддверии 1-го апреля я позволю себе дать краткую подборку ивритских слов, которые у русскоязычных граждан иногда вызывают не относящиеся к теме ассоциации. Заранее прошу прощения у милых дам.

МУДАГ - встревожен, обеспокоен. Ани мудаг (я встревожен), ата мудаг (ты встревожен).
АХЕР - другой.
ПИСГА - вершина (например, Писгат-Зеев - волчья вершина).
Учитывая, что израильтяне говорят быстро и не всегда внятно, не мудрено услышать неправильно.

Конечно же, непревзойденной вершиной (писгой) остается выражение "ЧЕК ДАХУЙ" (отсроченный чек).

Нельзя не отметить замечательное слово "КИБЕНЕМАТ", которым русский язык обогатил современный иврит. Оно настолько прочно вошло в употребление, что по многу раз на дню звучит из телевизора, по радио, на эстрадных концертах. Правда, в местном исполнении это слово утратило свою брутальность и превратилось в безобидное "к черту". Лех кибенемат! (Иди к черту)

Случайны ли такие совпадения? Не прослеживается ли за этим татаро-монгольское влияние? Разумеется, дать ответ на эти непростые вопросы по плечу разве что величайшему лингвисту наших дней г-ну Задорнову. Ждем Ваших разъяснений, Михаил Николаевич!

Апдейт: Тут мне в комментах подсказали еще слова.
Например, СХУЙОТ - права. Как же я мог упустить?!
Спасибо achernitsky

Прислано shewolf20 и анонимом: "Ани мудаг, шеибадти чек дахуй бэПисгат-Зеев" - я встревожен тем, что потерял отложенный чек на Волчьей Вершине (район Иерусалима)

От arno1251:
вехули вехули - и так далее,
тамхуй - бесплатная столовая

От anashulick:
ЯЛДА - девочка

От kandidych:
ТАРАМТА ДАМ? - ты сдал (пожертвовал) кровь?

STRANNIK пишет:

паук, если не ошибаюсь, обитает на стартовой. это не рядом с метро, а дальше в сторону ж/д и станции лось, своего рода задворки бабушкинского района. блин, сколько раз там рулил на велике, а музыканта так и не увидел, тем более с собакой.

Стартовая - это Медведково уже, скорее, но от нас тоже недалеко. в теплое время часто проезжал там на велике том же, а был ли Паук с собакой или нет, не видел: не до этого в те моменты бывало.

Паук летом всё больше на даче своей тусит.

Несерьезные правила правописания, к которым стоит отнестись серьезно

Современные граждане в большом долгу перед русским языком. Едва ли не все совершают самые разнообразные ошибки на письме и в речи, даже те, кому идеальные знания русского вменяются в должностные обязанности: копирайтеры, аккаунты, PR-менеджеры, журналисты. И мы, бывает, тоже отличаемся, что уж греха таить.

Орфография, синтаксис, пунктуация и морфология — не самые увлекательные в мире вещи. Но любую, даже самую занудную информацию, можно легко и непринужденно освоить, если она интересно и весело подана. В этом материале собрано 45 правил русского языка, в которых совершены как раз те ошибки, о которых говорится. И наглядно, и весело.


1. Тире между подлежащим-существительным и сказуемым-глаголом — не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
12. У слова «нет» нету форм изменения.
13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
16. Не сокращ.!
17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
18. Что касается незаконченных предложений.
19. Если неполные конструкции, — плохо.
20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
35. Будьте более или менее конкретны.
36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
37. Кому нужны риторические вопросы?
38. Слов порядок речи стиля не меняет?
39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.
42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Исповедь сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

(С)VK

Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом:
-Ээээх хозяина потерлся.
Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся.
-Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем...
Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю:
-Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так.
- Да как ми его наидём?
- Ну не знаю, фото сделаем , обьявления развесим на остановках. Обьявится хозиян, не волнуйся ты.
- А сичас как жить ?
- Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная...
- Ну и добрий жи ты!
Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает.
-На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу.
Я так и не смог обьяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.

Золотой фонд аудиозаписи представляет:
Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр»

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, осыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: «Люся?»)
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Цитаты с заседания сельсовета

- А я всегда говорю, что не надо плевать в колодец! Один вот руководитель тоже говорил, как они любят, что мы из района сбежали! И слушать не желал, что нас перевели! А как его самого с работы поперли – так прибежал в землячество работу просить! А мы ему тут все и припомнили, нам же донесли!
- Необходимо добиться, чтобы ветеранские организации финансировали лично Якушев!
- Взносы платим так: старики по 250 рублей, а пьющая молодежь – по 450.
- Мои ровесницы уже прабабушки, а мой внук все еще не женат! Так ему и говорю: как же ты в 32 года не можешь ребенка сделать, юрист долбаный!
- Отмечаем все крупные государственные праздники: новый год, 9 мая, день пожилого человека и день нашей деревни.
- НЕ будет продовольствия – нам его завезут, а что делать, если не станет землячества?
- Мы все про это знаем, мы лично ходили на прием к заместителю губернатора Шевчуку…
- Все тут жалуются и жалуются! У всех плохо и плохо! Вот встал бы кто-то и сказал: у нас нормальные мужики, у нас есть деньги, у нас все хорошо! Вот этого бы человека я послушал с удовольствием!
- С нашей деревни было даже два кандидата в отряд космонавтов, а потом – все, распалась деревня!
- Статистику мы будем иметь в конце марта, а пока имеем то, что имеем!
- Жить надо так: загорелся огонек в глазах – и все к нему потянулись…
- Должна быть постоянная ротация. Надо выдвигать в землячество молодых. Знаете, из 10-15 молодых только один может кое-как работать в совете. Почему? Потому что это молодежь! Они не были пионерами, не были комсомольцами, и их не научили работать бесплатно!
- А сейчас нам Леонид Петрович расскажет, как он летом в Бердюжском районе буйствовал…
- Вот мы доклад прослушали – и то? Нет у нас сельского хозяйства! Вот когда были колхозы и совхозы – тогда было, а сейчас – нету!
- Мы нашли восемь полковников милиции из Бердюжского района. Они, конечно, герои, но надо доить с них деньги на землячество!
- У нас есть соглашение с городом, и это важно, правда, когда его принимали, то финансовую составляющую обрубили сразу – и непонятно, зачем оно нужно…
- У нас знаете, какое было серьезное мероприятие? Мы пригласили представителей ЯНАО, героев России Шарпатова и Молозина, но они, конечно, обещали и не приехали…
- Вы вообще не умеете ставить вопросы перед начальством! Вы – критикан!
- Почему вы бегаете по залу, как будто вы в Госдуме?
- Мы такую встречу приготовили, все были так рады, просто на ушах стояли!
- Желнина, прекратите баловаться!
- Землячество - работа трудная, порой неблагодарная, поэтому желаю всем успеха!
- Необходимо активнее использовать соцзащиту и депутатов в наших целях!
- Да вы присмотритесь! В областной думе на лестнице только наши следы, это мы там наследили, больше туда никто не ходит!
- Займите свои землячества чем-то интересным! Книги, памятники, праздники! Не надо сидеть и ждать, что к вам кто-то придет!
- Чтобы быть живым – надо быть здоровым, чтобы быть здоровым – нужна дача, там овощи – и никакого ГМО!

знаю, баян уже, но весело.