анекдоты, частушки и прочие хохмы

Актуально тащемта)

да, злободневно

После 25-тысячного митинга сторонников Единой России, его участники сели в 25 автобусов и уехали домой.

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени...!

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами - очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович... Кричат, что Вы - "белая ленточка".

- Привет, ребят, вы кто?
- Путин!
- А куда это вы идёте с флажками?
- Путин!
- Ээээ... Так чем вы занимаетесь?
- Путин! Путин! Путин!!!
- А вы другие слова вообще знаете?
- Единство! Стабильность! Модернизация!
- Чего?!
- Путин!!!

Жена попросила сходить мужа в аптеку за презервативами. Пришёл, смотрит - три вида презервативов лежат: обычный, чёрный и в виде Микки-Мауса.
- Обычный? Неинтересно. С Микки-Маусом? Как-то по-детски! Возьму-ка я чёрный!
Через девять месяцев родился у них негритёнок.
Вырос, и спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я чёрный?
- Ой! Сынок, скажи спасибо, что ты - не Микки-Маус...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего же? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так?! (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиз..ец! Курил бы бл..ть 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиз..ец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Е..аться люблю! Е..аться люблю пиз..ец! Е..ался бы круглыми сутками, е..ал бы, е..ал бы и е..ал бы, хоть бы весь в пиз..у залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиз..ец!

Начальники делятся на:

1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, *нецензурная брань* не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь."

Ржевский - скучающим офицерам:
- Господа, давайте меряться письками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня - 146.
- Идите нахуй, Чуров, вы не из этого анекдота!

Я не знаю никого, кто бы голосовал на минусовую температуру.
Февраль должен уйти!

Анекдоты про Навального


Блогера Навального спросили:
- B чем пpавда жизни?
- Пpавда жизни в том, что все воpуют.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого выгоду...

* * *

У блогера Навального спрашивают:
- Вот всех коррупционеров изведут, где работать будете?
- В экологи к Чириковой пойду...
- А если в экологии наведут порядок, экологи не нужны будут, куда пойдете?
- Тогда в архнадзор подамся..
- А если власти перестанут сносить памятники архитектуры, куда пойдете?
- Все равно куда, все равно ни хрена делать не буду...

* * *

К блогеру Навальному в ресторане подходит официант, член партии ЕР.
Тот дает ему 100 долларов со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к блогеру, говорит:
- Идите нахуй отсюда!

Анекдот про Навального в картинке

Кандидаты как браузеры:

1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.политика

Журналист берет интервью у председателя общества пофигистов.

- Правда ли, что вам на все пофиг?
- Правда!
- И на политику пофиг?
- Пофиг!
- И на культуру пофиг?
- Пофиг!
- И на деньги пофиг?
- Нееет, на деньги не пофиг!
- А как же ваши принципы?!
- А пофиг на эти принципы!

Уборщица в Кремле моет сортир и приговаривает:
- Вот гнида, а! Страной он управляет, видите ли... Да как он ей управляет, когда он с *нецензурная брань* своим справиться не может?!!!

— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому что своих самолетов в Албании нет.

Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в "Одноклассниках".

Труд на Кавказе сделал из обезьяны... обезьяну с завышенным самомнением.

Пациент жалуется врачу на кашель.
Предписания врача:
2000 до н.э.: «На, съешь корешок».
1000 н.э.: «Эти корешки – колдовство, прочти молитву».
1850 н.э.: «Эти молитвы – глупое суеверие, выпей эту микстуру».
1940 н.э.: «Эти микстуры – обычное шарлатанство, прими эту таблетку».
1985 н.э.: «Эти таблетки неэффективны, прими вот этот антибиотик».
2000 н.э.: «Этот антибиотик синтетического происхождения. На, съешь корешок».

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот,
оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через две недели. Допрашивают того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) – Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне, пожалуйста, о нём.
(Н) – Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпанная… ну думаю – партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) – Ну, а может он что-нибудь перед смертью сказал? "За родину" там, например, или "за Сталина"?
(Н) – Ну, вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему, он сказал нечто вроде: «Ой, бля! Ёбанный гололёд!»

Серое, промозглое, дождливое,слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках:
- Такое дело, мужики! Даже не знаю, как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.

Celtic Warrior пишет:

Серое, промозглое, дождливое,слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках:
- Такое дело, мужики! Даже не знаю, как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.

это из той же серии, что анекдот про парнишку, кот. в солдатики играл, там один другому: "здравствуй, давай воевать"

- Вы достали пригласительный на инаугурацию Путина?

- А зачем? У меня уже давно абонемент.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю...
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров...
Ответчик:
- Ваша честь, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит увертываться, ответчик: все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров...