| | Текстоюмор | |
|
+5Gertruda Romario STRANNIK NikoWolf Celtic Warrior Участников: 9 | |
Автор | Сообщение |
---|
Celtic Warrior
Сообщения : 2984 Дата регистрации : 2011-06-09 Возраст : 42 Откуда : Бирюлёвское Гетто
| Тема: Текстоюмор Ср Июн 15, 2011 9:42 am | |
| Берегите ежиковСию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было. Я с ним знакома уже не первый год, так что не верить ему оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче в Цибирино жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се. Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты "не умный". Ежи бешенство переносят. Так что хана' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Ярославль (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла'. Угадайте с трех раз. Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует. А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов! ), жертва фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки. Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой еж? - Да вот этот! .. Мужик шваркает сумку ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь "не умный", цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'. Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. - Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? - Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать: - Кто тебе это сказал? - Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как! .. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается: Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой. Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать. Берегите ежиков - ведь они хорошие! отсюда | |
| | | NikoWolf
Сообщения : 1014 Дата регистрации : 2011-06-08 Возраст : 41 Откуда : девятина возле бани
| Тема: Re: Текстоюмор Ср Июн 15, 2011 10:50 am | |
| - Celtic Warrior пишет:
- Берегите ежиков
отсюда весело. чем-то на историю про лампочку похожа | |
| | | STRANNIK Admin
Сообщения : 1670 Дата регистрации : 2011-06-08 Откуда : little big panelled world
| Тема: Re: Текстоюмор Чт Июн 16, 2011 7:08 am | |
| | |
| | | Celtic Warrior
Сообщения : 2984 Дата регистрации : 2011-06-09 Возраст : 42 Откуда : Бирюлёвское Гетто
| Тема: Re: Текстоюмор Вс Июн 19, 2011 6:50 am | |
| Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…». - Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?! - Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу. - Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?! Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: - Потому что они - овощи. Это про овощи сказка... | |
| | | NikoWolf
Сообщения : 1014 Дата регистрации : 2011-06-08 Возраст : 41 Откуда : девятина возле бани
| Тема: Re: Текстоюмор Вт Июн 21, 2011 10:33 am | |
| - Celtic Warrior пишет:
- Потому что они - овощи. Это про овощи сказка... ну там и фрукты, вроде бы, были среди того же народа, наскока помню | |
| | | STRANNIK Admin
Сообщения : 1670 Дата регистрации : 2011-06-08 Откуда : little big panelled world
| Тема: Re: Текстоюмор Вс Июн 26, 2011 9:41 am | |
| | |
| | | STRANNIK Admin
Сообщения : 1670 Дата регистрации : 2011-06-08 Откуда : little big panelled world
| Тема: Re: Текстоюмор Вт Июл 05, 2011 4:03 pm | |
| Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же ******.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц. А вот зайдите на русский сайт знакомств типа ********.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!? И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот. Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом. От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой. Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив. — Классно, – призналась она. — Да, *нецензурная брань*,- не выдержал я. Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко! (автор неизвестен) пруфлинк http://marv.livejournal.com/156521.html | |
| | | NikoWolf
Сообщения : 1014 Дата регистрации : 2011-06-08 Возраст : 41 Откуда : девятина возле бани
| Тема: Re: Текстоюмор Ср Июл 06, 2011 6:24 pm | |
| Новые виды спорта: фехтование на пальцах; бег с животом; бег на сто метров с перекурами; бег по кругу до упора; бег с туалетной бумагой; спортивная ходьба в секторе метания молота; ходьба под парусом под градусом; ползьба пластунская (10 000 м) спринтерский секс (мужчины); плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй); стирка в 50-метровом бассейне; прыжки из воды на трехметровый трамплин; прыжки в морду; прыжки на диване; гиб-бонг (прыжки на столе); бобслейная эстафета; карусельный спорт (гонки на 100 кругов) стрельба из харкалки пляжные шахматы; пляжный бокс; бокс в мешках; скоростное подмигивание; синхронное чавканье; десятиженство; пятидесятерной прыжок; борьба на батуте; перешагивание каната; армблудинг сто-баксинг; харьтреслинг; гутенморнинг (скоростное здоровканье); ексель-моксинг; янфлеминг; серенький козлинг | |
| | | STRANNIK Admin
Сообщения : 1670 Дата регистрации : 2011-06-08 Откуда : little big panelled world
| Тема: Re: Текстоюмор Ср Июл 06, 2011 7:18 pm | |
| | |
| | | Romario
Сообщения : 72 Дата регистрации : 2011-06-10 Откуда : Самый лучший и белый город на планете
| Тема: Re: Текстоюмор Чт Июл 07, 2011 6:49 pm | |
| | |
| | | Gertruda
Сообщения : 362 Дата регистрации : 2011-06-08 Возраст : 36 Откуда : собянинск
| Тема: Re: Текстоюмор Чт Июл 21, 2011 6:26 pm | |
| Имена детям в наше время:
Допросол - ДОстойно ПРОведем Сочинскую ОЛимпиаду Жислав - ЖИгули - Самый Лучший АВтомобиль Упеворг - Украина, ПЕрестань ВОровать Газ Воввич - ВО Всем ВИноват Чубайс
| |
| | | STRANNIK Admin
Сообщения : 1670 Дата регистрации : 2011-06-08 Откуда : little big panelled world
| Тема: Re: Текстоюмор Вт Июл 26, 2011 5:37 pm | |
| Я с утра в Интернете, Я ищу турагентство, Чтобы мне на планете Подарили блаженство.
Голубые просторы, Золотистые пляжи, И отели, в которых Жили принцы и пажи.
Предположим, Египет. Море Красное плещет, Но в сознаньи картина Возникает похлеще.
Затаилась акула, Зубы точит о камни. Вот такое блаженство За свои - на фига мне?
А Египет без моря – Тоже, вроде, Египет, Тут песком пирамиды Никогда не засыпет.
Довезет вас водитель На автобусе чутко, Ну, бывает, заснет он За рулём на минутку.
Конкуренты не злые, Знают табель о рангах, Пилят лишь тормозные У автобусов шланги.
Вот такой вот Египет, Это вам не подарок. Блин, параллелепипед, Свержен даже Мубарак.
Лучше берег турецкий, Аромат карнавала, Здесь по-русски простецки Ешь и пей до отвала.
И, возможно бы, было Это сказочно мило, Если б вам не светила Доза яда метила.
Есть туристы, однако, Без упрёка и страха, Любят в каждой креветке Эхо русской рулетки.
Значит, в Грецию едем, Как Эллада прекрасна! …С каменюгами греки – Это очень опасно.
Им дефолтом де-факто Угрожают навеки. Крали кто-то и как-то, А платите – все греки.
Значит, Греция тоже Отдохнуть не поможет. И Испания точно Огурцом уничтожит.
Вот такие, ребята, Шли про отдых дебаты, Ни Таиланд не проходит, Не прошли Эмираты.
И на Клязьме опасно – Попадете под яхты. А пожить-то охота, Хоть бы до катаракты.
Есть проверенный способ, Чтоб остаться в порядке: По бутылке на брата, И – окучивать грядки.
(С)http://kp.ru/daily/25707/908156/ | |
| | | NikoWolf
Сообщения : 1014 Дата регистрации : 2011-06-08 Возраст : 41 Откуда : девятина возле бани
| Тема: Re: Текстоюмор Вт Июл 26, 2011 7:42 pm | |
| - STRANNIK пишет:
- Я с утра в Интернете,
Я ищу турагентство, Чтобы мне на планете Подарили блаженство.
Голубые просторы, Золотистые пляжи, И отели, в которых Жили принцы и пажи.
Предположим, Египет. Море Красное плещет, Но в сознаньи картина Возникает похлеще.
Затаилась акула, Зубы точит о камни. Вот такое блаженство За свои - на фига мне?
А Египет без моря – Тоже, вроде, Египет, Тут песком пирамиды Никогда не засыпет.
Довезет вас водитель На автобусе чутко, Ну, бывает, заснет он За рулём на минутку.
Конкуренты не злые, Знают табель о рангах, Пилят лишь тормозные У автобусов шланги.
Вот такой вот Египет, Это вам не подарок. Блин, параллелепипед, Свержен даже Мубарак.
Лучше берег турецкий, Аромат карнавала, Здесь по-русски простецки Ешь и пей до отвала.
И, возможно бы, было Это сказочно мило, Если б вам не светила Доза яда метила.
Есть туристы, однако, Без упрёка и страха, Любят в каждой креветке Эхо русской рулетки.
Значит, в Грецию едем, Как Эллада прекрасна! …С каменюгами греки – Это очень опасно.
Им дефолтом де-факто Угрожают навеки. Крали кто-то и как-то, А платите – все греки.
Значит, Греция тоже Отдохнуть не поможет. И Испания точно Огурцом уничтожит.
Вот такие, ребята, Шли про отдых дебаты, Ни Таиланд не проходит, Не прошли Эмираты.
И на Клязьме опасно – Попадете под яхты. А пожить-то охота, Хоть бы до катаракты.
Есть проверенный способ, Чтоб остаться в порядке: По бутылке на брата, И – окучивать грядки.
(С)http://kp.ru/daily/25707/908156/ ну нормально | |
| | | STRANNIK Admin
Сообщения : 1670 Дата регистрации : 2011-06-08 Откуда : little big panelled world
| Тема: Re: Текстоюмор Ср Июл 27, 2011 8:19 pm | |
| не помню, постил это или нет:
ЯЗЫКИ МИРА
АНГЛИЙСКИЙ
Английский - это просто плохой голландский с ужасно произносимыми французскими и латинскими словами.
Английский - это просто странный китайский диалект, где всё произносится на первом тоне.
Английский - это просто когда говорят с горячей картошкой во рту.
Английский - это просто когда говорят, не двигая ртом.
Английский - это просто когда человек с родным древнесаксонским, который в школе учил латынь и греческий, говорит, мучаясь морской болезнью во время кругосветного плавания, на ломаном старофризском языке с датским наёмником, долго жившим во Франции.
Английский - это то, что получается, когда пьяный норманский солдат пытается клеить саксонских девок.
Письменный английский - разновидность старофранцузского, изобретённая человеком, который умел говорить только по-саксонски, а писать только по-латыни.
Бейсик-инглиш - это просто рэп, только без ритма и прошедший цензуру.
Шотландский диалект - это тот же английский, только смешнее.
Американский английский - это просто английский, протёртый грязной тряпкой.
Американский английский - это ублюдочный язык колонистов (или, что то же самое, язык ублюдочных колонистов).
Диалект янки - просто английский XVIII века в пуританских мозгах, замутнённых морской болезнью.
Ямайский диалект - просто африканский язык, разбавленный искажёнными английскими словами настолько, чтобы можно было петь реггей или договориться с продавцом наркотиков.
Другие германские языки
Шведский - это то, что получилось, когда часть скандинавов поссорилась с остальными и изменила свой язык, стараясь, чтоб он был похож на немецкий.
Датский - просто шведский, прокрученный обратно на замедленной скорости.
Новонорвежский - речь норвежского крестьянина, слегка облагороженная школьным учителем, который когда-то сдал на тройку экзамен по исландскому.
Немецкий - просто кашель философа.
Голландский - просто немецкий, пользующийся английской орфографией.
Голландский - просто немецкий в написании первоклассника.
Идиш - просто плохой немецкий, смешанный с ещё худшим ивритом и чудовищным русским.
Идиш - это славянский язык, где слова случайно оказалась в основном немецкими.
Романские языки
Классическая латынь - искусственный язык, изобретённый для того, чтобы вульгарная римская знать сходила за умных. Латынь - это то, что получится, если чёрную мессу прочитать наоборот. (tse assim, eti!)
Французкий - это первые слоги латинских слов, прочитанные человеком, у которого насморк.
Бельгийский диалект - это когда французский читают как тональный язык.
Канадский французский - просто плохой английский, на котором говорит бельгиец с комплексом неполноценности.
Провансальский - это средневековый французский в произношении влюблённых в постели.
Итальянский - просто плохая латынь.
Испанский - просто плохой итальянский.
Каталанский - просто смесь плохого испанского с очень плохим французским.
Каталанский - это когда пытаются говорить по-испански и по-французски одновременно.
Каталанский - просто французский с португальским акцентом.
Каталанский, как всем известно, это просто испанский с польским акцентом.
Каталанский - просто испанский, где у каждого слова не пишется последняя буква.
Каталанский - просто испанский, на котором говорят те, кто не хочет говорить по-испански.
Португальский - это испанский с русским акцентом.
Португальский - это когда по-испански говорят люди, мечтающие стать французами.
Бразильский диалект - просто латынь, из которой убрали согласные.
Бразильский диалект - это когда горячие португальские тёлки говорят по-испански, отбивая ритм.
Бразильский диалект - язык, который специально изобрели, чтобы можно было заниматься любовью и одновременно болтать о чём угодно.
Славянские
Церковнославянский - это новозаветный греческий, где все слова заменены на славянские.
Русский - это церковнославянский с сильным мордовским акцентом.
Украинский - это польский, где все слова переделаны на восточнославянский лад.
Белорусский - это русский язык из тетрадки первоклассника-двоечника.
Болгарский - это русский, который читается как пишется и пользуется английской грамматикой.
Словенский - это русский с итальянским акцентом (впрочем, ещё больше это подходит сербскохорватскому).
Сербскохорватский - язык, изобретённый для того, чтобы люди из разных мест понимали друг друга, когда они божатся и матерятся. А на самом деле сербский и хорватский - разные языки, сблизившиеся на почве взаимной ненависти. Польский - это просто русский с французским прононсом.
Польский - это русский, специально упрощённый, чтобы его могли выучить даже немцы.
Чешский - это словацкий с немецким акцентом.
Соответственно, словацкий - это чешский с венгерским акцентом.
Кельтские
Бретонский - это валлийский с кОшмарным фрАНцузским проНОНсом.
Бретонский - это просто валлийский, в котором все согласные заменяются на з .
Несомненно, что валлийский - это какой-то нормальный язык, из которого все гласные спёрли полинезийцы. Но какой именно? Ирландский? Не так уж они и похожи+ Валлийский - это то, что получается, когда Вы случайно облокотитесь на клаву.
Ирландский - это индоевропейский язык, прикидывающийся тарабарщиной, чтобы сбить с толку англичан.
Мэнский - это шотландский гэльский с ирландским произношением и английской орфографией.
Другие индоевропейские
Новогреческий - это древнегреческий, в котором все гласные изменились в и .
Литовский - это просто испорченный санскрит.
И прочие
Финский - это эстонский в родительном падеже.
Финский - это японский с итальянским акцентом.
Венгерский - это то, что Вы произносите, сильно попав молотком себе по пальцу.
Иврит - это арабский с идишским акцентом.
Современный иврит - это язык Библии и Талмуда, восстановленный чокнутым крохобором и замусоленный пятью миллионами иммигрантов.
Иврит - это арабский, испорченный европейцами. То же относится и к мальтийскому.
Мальтийский - это арабский в произношении итальянца, живущего в Англии.
Берберский - это когда говорят по-древнеегипетски, изображая храпение верблюда.
Алжирский - это арабский до изобретения гласных.
Саудовский - это арабский, из которого выброшены все слова, относящиеся до секса и алкоголя.
Ливанский - это просто деловой арабский.
Арамейский - это греческий, на котором говорит верблюд с большого бодуна.
Аморейский - это всё, что написано по-аккадски, но не аккадский.
Моавитский - это арамейский, который старается сойти за диалект иврита.
Библейский арамейский - это язык древнеперсидской канцелярии в исполнении посредственного еврейского писателя эллинистической эпохи.
Финикийский - это деловой иврит.
Ток-пиксин - это очень плохой английский, смешанный с ещё худшим меланезийским, куда добавлено несколько немецких ругательств и всё это свалено в кучу кем-то, кто никогда не слышал о грамматике и синтаксисе.
Индонезийский - искусственный язык, который придумали, чтобы одураченные иностранцы считали индонезийцев единым народом.
То же касается и филлипинского - замените названия.
Японский - это китайский, прочитанный задом наперёд человеком без музыкального слуха.
Японский - это просто китайский XVI века, португальский XVII-го, голландский XVIII-го, французский XIX-го и английский XX-го, в которых упрощены сочетания согласных. Китайский это просто логические символы, которые читают как тональный язык.
Готтентотский - это такой рок-н-ролл: только ритм, без музыки.
Навахо - это не язык. Это шифр.
Вьетнамский - просто китайская скороговорка.
Баскский - это неандертальский с испанским акцентом.
Эсперанто - французский с русским акцентом.
Эсперанто - то, что осталось от иврита после погрома.
Идо - это еврейский с антисемитским акцентом. | |
| | | Torsteinn
Сообщения : 425 Дата регистрации : 2011-07-07
| Тема: Re: Текстоюмор Ср Июл 27, 2011 9:45 pm | |
| Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе. | |
| | | Celtic Warrior
Сообщения : 2984 Дата регистрации : 2011-06-09 Возраст : 42 Откуда : Бирюлёвское Гетто
| Тема: Re: Текстоюмор Вт Авг 02, 2011 8:38 am | |
| Приезжает Папа Римский в Вену, сходит с трапа самолёта, из толпы репортёров выкрикивают:"Как вы относитесь к публичным домам в Вене?" "А что, в Вене есть публичные дома?"-удивляется Папа. Заголовки газет на следующее утро: "Первый вопрос, который задал Папа, только сойдя с трапа самолёта- Есть ли в Вене публичные дома?" | |
| | | Celtic Warrior
Сообщения : 2984 Дата регистрации : 2011-06-09 Возраст : 42 Откуда : Бирюлёвское Гетто
| Тема: Re: Текстоюмор Вт Авг 09, 2011 11:07 am | |
| Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту. Ненадолго.. | |
| | | STRANNIK Admin
Сообщения : 1670 Дата регистрации : 2011-06-08 Откуда : little big panelled world
| Тема: Re: Текстоюмор Вт Авг 09, 2011 11:13 am | |
| мой кот едва ли бы написал такой дневник, если бы умел | |
| | | STRANNIK Admin
Сообщения : 1670 Дата регистрации : 2011-06-08 Откуда : little big panelled world
| Тема: Re: Текстоюмор Ср Авг 10, 2011 8:41 pm | |
| | |
| | | Gertruda
Сообщения : 362 Дата регистрации : 2011-06-08 Возраст : 36 Откуда : собянинск
| Тема: Re: Текстоюмор Чт Авг 11, 2011 3:04 pm | |
| STRANNIK А почему они так плохо к болгарам относятся? | |
| | | STRANNIK Admin
Сообщения : 1670 Дата регистрации : 2011-06-08 Откуда : little big panelled world
| Тема: Re: Текстоюмор Чт Авг 11, 2011 5:47 pm | |
| нормально вроде как относятся. обычный глум над соседями. хотя исторически были разногласия и конфликты вплоть до военных. | |
| | | STRANNIK Admin
Сообщения : 1670 Дата регистрации : 2011-06-08 Откуда : little big panelled world
| Тема: Re: Текстоюмор Пн Авг 15, 2011 5:08 pm | |
| Южный Судан получил национальную доменную зону, сайты будут иметь окончание .ss
Международная организация по стандартизации присвоила Республике Южный Судан национальный домен .ss для регистрации в нем доменных имен, сообщил в пятницу журналистам заместитель министра телекоммуникаций и почтовых услуг Южного Судана Даниель Джума.
«Национальные домены зарезервированы для их использования суверенными государствами. Все страны имеют собственные домены. Для Судана это .sd, а для Южного Судана выбран домен .ss», – сказал Джума.
Теперь южносуданские госструктуры, общественные организации, компании и частные лица могут регистрировать доменные имена, указывающие, что они действуют на территории Южного Судана.
Республика Южный Судан появилась 9 июля этого года после того, как в январе подавляющее большинство участников референдума по самоопределению Южного Судана высказались за его отделение от северной части страны. РИА «Новости»
| |
| | | Celtic Warrior
Сообщения : 2984 Дата регистрации : 2011-06-09 Возраст : 42 Откуда : Бирюлёвское Гетто
| Тема: Re: Текстоюмор Пн Авг 15, 2011 6:50 pm | |
| - STRANNIK пишет:
- Для Судана это .sd, а для Южного Судана выбран домен .ss», – сказал Джума.
Нет ли в этом экстремизма? | |
| | | Celtic Warrior
Сообщения : 2984 Дата регистрации : 2011-06-09 Возраст : 42 Откуда : Бирюлёвское Гетто
| Тема: Re: Текстоюмор Чт Авг 18, 2011 10:20 am | |
| Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."
| |
| | | Celtic Warrior
Сообщения : 2984 Дата регистрации : 2011-06-09 Возраст : 42 Откуда : Бирюлёвское Гетто
| Тема: Re: Текстоюмор Чт Авг 25, 2011 10:29 am | |
| Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал. Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему: - Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь. Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри. Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит: - Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь? Тем, конечно, боязно, но ехать надо. - Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет. Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно. Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить. Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит: - Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть. Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.
Из ЖЖ | |
| | | | Текстоюмор | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |