Текстоюмор

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Медбрат заставил психически больных кричать "Хайль Гитлер" и маршировать

Пациенты плакали, но выполняли команды медбрата, потому что верили, что он Адольф Гитлер.

Медбрат Стивен Джонсон, который работал в клинике для душевнобольных города Колчестер, заставлял пациентов маршировать в ногу и салютовать по-нацистськи. Как сообщает The Daily mail, пациенты клиники боялись Джонсона и выполняли его команды, потому что считали, что он Адольф Гитлер. Все началось тогда, когда в клинике для душевнобольных города Колчестер появился больной, у которого были галлюцинации о нацистах и нацистской Германии.

Пациент нарочно говорил с немецким акцентом и кричал, что вокруг сами нацистские шпионы. Медбрат Джонсон начал поощрять больного и здороваться с ним и остальными пациентами, поднимая руку и выкрикивая "Хайль Гитлер". Впоследствии игра в нацистов переросла в нечто большее. Джонсон прикладывал два пальца к верхней губе, имитируя усы, и заставлял больных маршировать и салютовать ему по-нацистськи. Это доводило некоторых клиентов клиники до истерики.

Тайное развлечение Джонсона стало известным, когда Центр доверия северного Есекса начал расследовать в клинике жалобу на сексуальные домогательства. Против мужчины завели дело. Коллеги рассказали, что медбрат не скрывал, что он расист и постоянно здоровался с медсестрой-еврейкой: "Привет, Хезболла!".

http://ru.tsn.ua/svit/medbrat-zastavil-psihicheski-bolnyh-krichat-hayl-gitler-i-marshirovat.html

видел на днях. весело

1.Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Из ЖЖ:

СССР. В грузинской школе идет урок литературы. Учитель говорит: "Гоги, расскажи нам басню Крылова "Варьян и Лис". Гоги встает и вдохновенно начинает декламировать: "Басня Крылова "Варьян и Лис"! Варьяну как то Бог послал кусочек сыра. Варьян сыр хватал, на дерево седал - сыр кушать захотел. По ту беду бежал зверек системы Лис. Почуяв сыра обаянье, приняв тот запах за вниманье, Лис сказал: Варьян, Варьян, скажи "А"! Варьян сказала "А", сыр пал, Лис сыр хватал, бежал. Лис летит - Варьян бежит, друг дружку догоняя, сыр друг у дружки отнимая. Мораль Крылов такую намарал: Сыр кушай, никому не давай, хвостом крути, а о себе не забывай".

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО

http://m.livejournal.com/read/user/roberlee/342419 «Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики

Раньше я был плохим мальчиком.
Я пил пиво и курил черный марокканский гашиш.
И бегал за распутными женщинами без чадры.
Но потом мне дали почитать Коран.
И подарили пятикомнатную квартиру.
И я закодыровался.
Аллах Акбар.

Из твиттера:

Если отрубать за воровство все части тела, то Единая Россия станет партией колобков, но воровать они все равно не перестанут, т.к. у них останутся рты и жопы.

Если что, не фотошоп. Была в 90-х такая газета.

Самые смешные пометки на анкетах людей, пришедших просить кредит.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное.
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие!

20 симптомов москвича

Вы настоящий москвич, если вы …

1 … ни разу не были в мавзолее.

2 … хоть раз в жизни провели в пробке 5 часов.

3 … зовете друзей в новую, открытую Бондарчуком на Большой Грузинской кофейню, «пока она не испортилась».

4 … умеете объяснить таксисту на его языке («слушай, да? налэва щас, брат»), как проехать от Красной «Персии» до Моховой за 100 рублей.

5 … следите за погодой в Питере и страшно возмущаетесь, если там теплее.

6 … вы еще не успели распаковать сумку в провинциальной гостинице, как вас уже назвали «москалем».

7 … хоть раз видели кортеж «Пути» или «Меди».

8 … снисходительно относитесь ко всем знакомым, которые приехали в Москву позже вас.

9 … знаете наизусть, когда день ВДВ, выпускной и день города, чтобы не дай бог в эти дни остаться в городе.

10 … каждый год составляете график посещения друзей в период отключения горячей воды.

11 … купили годовую карту в фитнес за 50 тысяч рублей, а через два месяца забыли, где она лежит.

12 … обходите стороной оба Арбата: опять там эти маргиналы, попрошайки и уличные художники с иностранцами.

13 … в день футбольного матча не спускаетесь в метро и не появляетесь на машине рядом с Лужниками.

14 … нашли в своем районе рынок, ярмарку или частника, торгующего органической едой.

15 … не хотите работать больше восьми часов в день и не дальше двух остановок на метро от дома.

16 … видели с утра Хабенского, попивающего кофе в Камергерском. А ночью Ефремова, выпивающего водку.

17 … не носите с собой паспорт и каждый раз, когда он вам нужен, перерываете все полки.

18 … хотя бы раз позировали для Time Out.

19 … ходите ночью не только в продуктовый, но и к парикмахеру.

20 … прожив в Москве 15 лет, понимаете, что хотите уехать. Здесь вас раздражает все — от экологии и людей до перекрытой для репетиции парада Тверской.

(задумчиво) Получается, что я вообще ни разу не москвич. Совпадения только по одному пункту .