Текстоюмор

Celtic Warrior пишет:

Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть. Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.

Из ЖЖ

да, страшно все, на самом деле, но такой юмор люблю.

Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы «иди нахуй»…

По материалам Луркморья.

"Hе так давно веpнyлся из Чечни один паpень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеpов далекий, как слон от Антаpктиды. Особо он пpо свою командиpовкy стаpается не вспоминать, но вот пеpсонально мне (как основному компьютеpщикy отдела) однy истоpию pассказал:
Шел бой за один населенный пyнкт (кишлак, по-pyсски говоpя), наши pебята засели за yглом дома, не имея возможности высyнyться: хачи заняли киpпичный дом (видимо, pаньше пpинадлежавший местномy пpедседателю) и пpекpасно оттуда простреливали yлицy. Одной из главных пpоблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационнyю поддеpжкy. Хачи же, пользyясь ситyацией, вели "беспокоящий" огонь. Hадо заметить, что пyли от АК-74 имеют очень большую склонность к pикошетам, так что наши pебята чyвствовали себя весьма неyютно: и был сpеди них один паpнишка, пpостой пpизывник, в пpошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очеpедная шальная пyля пpосвистела над его головой, неpвы у паренька сдали, и с pевом «ИДэДэКyДэ!!!!!» паpняга ломанyлся в атакy. Остальная группа за ним. Что паpадоксально, так это то, что боевики от такой наглости пpосто офигели и пpопyстили тот момент, когда вся гpyппа, дpyжно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом пpедседателя. В общем, тот кишлак наши pебята взяли. Кое-кого, конечно, pанило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испyгом, хотя в атакy ломанyлся впереди всех. Когда вечеpом наш опеp поинтеpесовался y паpенька, что это он оpал, ответом емy было недоyменное молчание, а затем вопpос: «А ты что, пpо Doom вообще ничего не слышал?».
Бyдете смеяться, но «кодовое словечко» стало своего pода талисманом отpяда на весь сpок командиpовки. Можете себе пpедставить глаза нашего опеpа, когда я ему обьяснил, что же это значит."

кельт, играл в дум? значение оного слова знаешь?

STRANNIK пишет:

кельт, играл в дум? значение оного слова знаешь?

Играл, знаю .

Законопроект о запрете произведения Н.Н.Носова "Незнайка на луне"
Законопроект о запрете произведения Н.Н.Носова "Незнайка на луне".
Разработан Глобальной Академией Маркетинга Нетрадиционной Ориентации.
Руководитель разработки проекта Мифаил А. Разматиков.

Преамбула.
В обоснование скорейшего принятия закона, привожу цитату из книги Н.Н.Носова "Незнайка на луне".
_______________________________________________
-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!
_______________________________________________
Общие положения.
1. Признать произведение Н.Н.Носова порочащим ум, честь и совесть ещё не существующей Российской полиции.
2. Считать с 1 марта 2011 года произведение Н.Н.Носова не детским произведением.

Требования закона.
1. Изъять из продажи и библиотечного обращения все издания содержащие повесть "Незнайка на луне".
2. Обязать граждан в двухдневный срок сдать, имеющиеся в частном пользовании, произведения Н.Н.Носова.
3. Запретить к распространению в сети интернет повесть "Незнайка на луне" во всех форматах.
4. Создать специальные интернаты для перевоспитания детей, прочитавших антиполицейско-антибогатейскую книгу Н.Н.Носова.
5. Запретить применение слова "коротышки", в первую очередь на страницах газет и журналов, где присутствуют портреты четырех президентов РФ - бывшего, будущего, действующего и бездействующего.
6. Блокировать IP адреса с которых осуществляются запросы: "Носов", "Незнайка", "Незнайка на луне", "Коротышки".
7. Слово "Незнайка" писать раздельно и с маленькой буквы. Ввести это правило, согласно новым стандартам образования, в учебник российского языка сразу после постулата: "жышы пишы с буквы как слышытся, так пишытся".
8. Сочетание слов "винтик и шпунтик" читать как "работник и ещё один работник".
9. Белорусский вокзал перекрасить в бардовый цвет.

Контроль за исполнением оставить за одним из президентов РФ.

http://marazmatikov.ru/index.php/the-news/83------q--q

Два туриста нетрадиционной ориентации (не туристической, а сексуальной) из Германии и не предполагали, что отправляясь в демократическую и толерантную Грузию, возглавляемую Михаилом Саакашвили, они подвергают свою жизнь немалой опасности.

А ведь сначала все так хорошо складывалось. И красоты их восхищали, и население местное демонстрировало невиданные на европейских мелких просторах настоящие, воспетые в тостах и песнях грузинские щедрость и гостеприимство. Видимо, очарованные душевностью грузин, «голубые» расслабились.

И понять их в принципе можно: не в дикой России ведь находятся, где гей-парады не разрешают, а в форпосте европейской демократии. По крайней мере, по европейским представлениям. Вот только не учли, что толерантность и терпимость к педерастам - это там, где Саакашвили, а в небольшом горном селе Омало неподалеку от границы с Чечней, куда они добрались только им ведомыми путями, живут совсем другие люди. И даже у тех, кто приезжает из столицы Тбилиси, в этом горном месте просыпаются нормальные инстинкты, перед которыми пасует любая толерантность.

В общем, когда грузины пригласили европейских содомитов за свой стол и принялись их щедро угощать от всей души, немцы, что называется, «потекли» и утратили бдительность.

Тот, кто был за грузинским столом, поймет, о чем я. Забота о госте за столом - «кушай, дарагой, а то совсем слабый будишь», бесконечные тосты за гостей - «сегодня за нашим скромным столом мы рады видеть таких уважаемых людей», предложения выпить «за дружба», «за крепкий любов». А тут еще и величественная природа, пусть и не такая, как в известном фильме про геев-ковбоев «Горбатая гора», а еще лучше - дикая, первозданная. И после очередного тоста «за настоящий любов» европейские педерасты то ли расувствовались, то ли решили показать местным, что это такое. И поцеловались. По-настоящему. По-мужски, в их понимании. Взасос.

Тамада поперхнулся и за столом воцарилось гробовое молчание. Грузины отказывались верить своим глазам. Хочется написать, что «педерасты закрыли глаза от счастья», но не знаю, как это там у них происходит. Наверное, все же закрыли, потому что иначе обязательно бы увидели свое ближайшее будущее.

В общем, они поцеловались еще раз. И еще.

На этом их счастье закончилось.Суровые мужские руки оторвали их от стола, разъединили и принялись за проведение пластической операции лиц геев без хирургов и анестезиологов. После того, как оскорбленное гостеприимство уступило место горской брутальности, а последнее осуществило месть за поруганную честь, немцев связали и бросили в протекавшую рядом реку.

Горные реки редко бывают глубокими, но теплыми еще реже. Бедные немцы, хотевшие повторить сюжет «Горбатой горы», и попавшие вместо этого в холодную реку, могли бы и застудить себе все, что можно, если бы не отходчивый характер грузин, вытавщих продрогших геев из реки.

Плюнув на окружающую их красоту дикой природы туристы-нетрадиционалисты бросились прочь и даже в полицию не стали обращаться. Наверное, решили, что полицейские в такой стране, которая только в центре европейская, на окраинах еще нетерпимее к содомии, чем обычные люди.

А в общем, повезло, наверное, этим немцам. Вот если бы они, например, в Чечне такое проделали...
(С) КП ру

Вконтакт-приметы:

1.Не вырезай себя на аватарку с общей фотки - поссоришься с теми, кого отрезал.

2. У большинства друзей статусы про п***ц – к сессии

3. Ставить на аватарку фото на фоне ковра – замуж не выйдешь

4. Не играй долго в приложения – денег не будет

5. Рассылать спам – к ссорам с друзьями

6. Нововведения ВКонтакте – к эпидемии хомячкового бешенства

7. Оставлять свою страницу открытой на компе любимого человека – к размолвке или даже расставанию.

8. Сексуальное фото на аве – к новым знакомствам

9. Полное отсутствие лайков и комментариев на стене – к одиночеству и депрессии

10. Смена семейного положения – к вопросам от старых друзей.

11. Оскорблять админа – к удалению страницы.

12. Быть онлайн в пятницу на закате – признак унылой личной жизни.

13. Много коллег онлайн в рабочее время – начальник в отпуске.

14. Написать сообщение бывшей/бывшему по пьяни – к мукам совести

15. Соберешь 666 заявок в друзья – получишь выгодное предложение о продаже души дьяволу

16. Постить на стену затасканные статусы – к полной атрофии фантазии.

17. Чистить список друзей – к ссорам и обидам

18. Часто обновлять страницу в ожидании сообщения – к потере времени

19. Слушать музыку ВКонтакте – признак уголовного правонарушения

20. Не слушать музыку ВКонтакте – признак глупости

21. Тебе ни с того ни с сего стали писать друзья противоположного пола, с которыми давно не общаешься – наступила весна или новая аватарка существенно лучше предыдущих

22. Фото щенка или котенка в микроблоге – к «ути-пути», «мимими» и «какая няшка!»

23. Преподаватели, родители и начальство в друзьях – к отсутствию мата на странице

24. Регистрация ВКонтакте в 2007 году – к id меньше семи знаков

25. Превышение лимита друзей – к путанице в ленте новостей

26. Заведя новую страницу, нужно положить немного денег на электронный счет, чтобы они не переводились.

27. Желание продемонстрировать всем, какая ты милая и романтичная – к появлению на странице видео "Мачете" - "Нежность"

28. Ругать Единую Россию – к большому количеству лайков

29. Павел Дуров в друзьях – к всевозможным радостям и удачам

30. ВКонтакте не работает больше часа – к общенациональной панике и повышению рождаемости через девять месяцев.

(с) как ни странно, из вконтакта

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у
мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи
на волооких кучерявых баб - это Караваджо.
4. Если на картине много
маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать
пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые
лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - Ван Гог.
Все.
P.S.:
Моне - пятна, Мане - люди!

О детском садике № 1488.

Celtic Warrior пишет:

О детском садике № 1488.

помню, когда в вузе работал, надо было по одному номеру позвонить. первые три цифры были нормальными, зато над остальными четырьмя чуть не заржал, как недобитый.

Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой, наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом. (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях) Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация согласитесь патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.

PS: История вымышленная, воспринимать как юмор

Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные «типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»
Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!! Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах.
Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.

Далее рассказ от его имени.
"Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе!
Поморгал.
Не помогло. Точно они.
Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были!
Встаю.
Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать. Отловил врача.
- ТУТ лежали… кто?
- Вместе с тобой привезли. Негры.
- А куда их дели?
- А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят…
Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны. Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках. Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово! Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию. Присоединились к поискам.

Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне,
куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так. Нашли и переводчика.
Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.

Меня выписали, а негров вернули в койки."

(с) рэк-форум

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

У Машы прыщявые щёки,
и тела завышена масса
В макдонольдсе Маша за кассой,
кричит "Свободная касса!"
Стоит в униформе окраски,
нелепой черезвычайно
Какбудто бы кто-то свёклу,
заел героином случяйно
И сразу жэ с криком на пол
мучительно выблевал это
Примерно такой расцветки
у них униформа эта
И тянется вереница
из офесных к ней уродов
И каждому надо картошки,
и кофя блять, и бутэрбродов
А Маша прыщи в улыбку,
пачти как у Брэда Пита
Растягивает и жэлает
приятново им апетита
За эту работу Мария,
помимо зарплаты имеет
Возможность обедать со скидкой.
От этово сильно жыреет
И страшно прыщи покрывают
её молодой арганизм
А хуле? Такое блять время,
такой сука капитализм.

Командующий округом вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИ *нецензурная брань* НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…

- *нецензурная брань* ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…"

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- *нецензурная брань*!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

отлично!

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»

Варг Викернес представляет новый альбом-компиляцию неизданного тюремного материала.
Музыкант комментирует: "Разумеется, помимо синтезатора в тюрьме мне разрешалось иметь акустическую гитару, что побудило меня на создание шансон альбома. Я думаю, фанатам Burzum очень понравится этот материал. Скорее всего, релиз стоит ожидать где-то в марте."

Трек-лист альбома:
1. Поговорим за жизнь
2. Я откинулся, я снова на свободе...
3. Первая ходка
4. Доля нордического авторитета
5. Норвегия моя!
6. Северный Ветер
7. Ах, Телемарк мой Телемарк
8. Горящая церковь
9. Старый заброшенный фьорд
10. Выкидуха
11. Тромсёнская крытка
12. Мой инспектор по УДО

Хороший анекдот, прям про нашу работу:

В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, а в Воронежской - 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"

Меня просят подойти к двери, где мелом расчерчена линейка, и фотографируют. «Ебашить лук это у вас зовется?» — молодой полицейский жмет на кнопку.

АААААААААААААд!!!!

Угарные истории о партаках, рассказанные Ройзманом.

О ситуации в России.

"Пришел ты в магазин. Берешь пачку явы золотой, даешь кассиру тысячерублевую купюру. Он тебе сыпет сдачи 37 копеек. Ты говоришь "Че за херня?" А кассир говорит: я все правильно посчитал. Ты скандал поднимаешь, мол, дайте нормальную сдачу или верните мне мою тыщу, не всралась мне эта ява золотая. И тут к тебе со всех сторон подходят другие покупатели и говорят: парень, ну чо ты орешь? Чего ты добиваешься? Чтобы кассира уволили? Ну уволят кассира, а вместо него кто? Видишь, нет тут других кассиров! Успокойся и иди уже домой, не раскачивай супермаркет!"

(с) из вконтакта