Текстоюмор

Берегите ежиков

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было. Я с ним знакома уже не первый год, так что не верить ему оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу.

Пятница. Вечер. На даче в Цибирино жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се. Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты "не умный". Ежи бешенство переносят. Так что хана' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Ярославль (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла'. Угадайте с трех раз. Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует. А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов! ), жертва фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки.

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой еж? - Да вот этот! ..

Мужик шваркает сумку ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь "не умный", цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:

- Кто тебе это сказал?

- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

- А вот так - еж покусал.

- Да не свисти, они не кусаются.

- Еще как! ..

- Блин, ни фига! Покажи зверя!

- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

- Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой. Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать.

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

отсюда

Celtic Warrior пишет:

Берегите ежиков


отсюда

весело. чем-то на историю про лампочку похожа

http://p-d-b.livejournal.com/16048.html чешский лингвоюмор

http://pindologiya.narod.ru/Rukopisi/Platonik2.html еще лингвоюмор

болгарский лингвоюмор:

Банка - банк
Добро утро - доброе утро
Пердета - портьера и название магазина ими торгующего
Уеб - web (долго не мог понять фразу "Български награди за уеб")
Лека нощт - спокойной ночи
Пилешка - курица
Телешка - теленок
Агнешка - ягненок (а не имя польской девушки)
Асансьора - лифт ("асансьора для якодзун" - звучит!)
Задръстване - дорожная пробка, traffic jam
Ракия - ракия
Наляво - налево
Надясно - направо
Направо - прямо

еще примеры здесь:
http://bolgaria-ru.livejournal.com/249833.html#cutid1

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они - овощи. Это про овощи сказка...

Celtic Warrior пишет:

- Потому что они - овощи. Это про овощи сказка...

ну там и фрукты, вроде бы, были среди того же народа, наскока помню

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же ******.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа ********.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?


И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.

— Да, *нецензурная брань*,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко!

(автор неизвестен)
пруфлинк http://marv.livejournal.com/156521.html

Новые виды спорта:

фехтование на пальцах;
бег с животом;
бег на сто метров с перекурами;
бег по кругу до упора;
бег с туалетной бумагой;
спортивная ходьба в секторе метания молота;
ходьба под парусом под градусом;
ползьба пластунская (10 000 м)
спринтерский секс (мужчины);
плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй);
стирка в 50-метровом бассейне;
прыжки из воды на трехметровый трамплин;
прыжки в морду;
прыжки на диване;
гиб-бонг (прыжки на столе);
бобслейная эстафета;
карусельный спорт (гонки на 100 кругов)
стрельба из харкалки
пляжные шахматы;
пляжный бокс;
бокс в мешках;
скоростное подмигивание;
синхронное чавканье;
десятиженство;
пятидесятерной прыжок;
борьба на батуте;
перешагивание каната;
армблудинг
сто-баксинг;
харьтреслинг;
гутенморнинг (скоростное здоровканье);
ексель-моксинг;
янфлеминг;
серенький козлинг

Цитата :

армблудинг

http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B1%D0%BB%D1%83%D0%B4%D0%B5%D1%80&lr=213

STRANNIK пишет:

Цитата :

армблудинг

http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B1%D0%BB%D1%83%D0%B4%D0%B5%D1%80&lr=213

Имена детям в наше время:

Допросол - ДОстойно ПРОведем Сочинскую ОЛимпиаду
Жислав - ЖИгули - Самый Лучший АВтомобиль
Упеворг - Украина, ПЕрестань ВОровать Газ
Воввич - ВО Всем ВИноват Чубайс

Я с утра в Интернете,
Я ищу турагентство,
Чтобы мне на планете
Подарили блаженство.

Голубые просторы,
Золотистые пляжи,
И отели, в которых
Жили принцы и пажи.

Предположим, Египет.
Море Красное плещет,
Но в сознаньи картина
Возникает похлеще.

Затаилась акула,
Зубы точит о камни.
Вот такое блаженство
За свои - на фига мне?

А Египет без моря –
Тоже, вроде, Египет,
Тут песком пирамиды
Никогда не засыпет.

Довезет вас водитель
На автобусе чутко,
Ну, бывает, заснет он
За рулём на минутку.

Конкуренты не злые,
Знают табель о рангах,
Пилят лишь тормозные
У автобусов шланги.

Вот такой вот Египет,
Это вам не подарок.
Блин, параллелепипед,
Свержен даже Мубарак.

Лучше берег турецкий,
Аромат карнавала,
Здесь по-русски простецки
Ешь и пей до отвала.

И, возможно бы, было
Это сказочно мило,
Если б вам не светила
Доза яда метила.

Есть туристы, однако,
Без упрёка и страха,
Любят в каждой креветке
Эхо русской рулетки.

Значит, в Грецию едем,
Как Эллада прекрасна!
…С каменюгами греки –
Это очень опасно.

Им дефолтом де-факто
Угрожают навеки.
Крали кто-то и как-то,
А платите – все греки.

Значит, Греция тоже
Отдохнуть не поможет.
И Испания точно
Огурцом уничтожит.

Вот такие, ребята,
Шли про отдых дебаты,
Ни Таиланд не проходит,
Не прошли Эмираты.

И на Клязьме опасно –
Попадете под яхты.
А пожить-то охота,
Хоть бы до катаракты.

Есть проверенный способ,
Чтоб остаться в порядке:
По бутылке на брата,
И – окучивать грядки.

(С)http://kp.ru/daily/25707/908156/

STRANNIK пишет:

Я с утра в Интернете,
Я ищу турагентство,
Чтобы мне на планете
Подарили блаженство.

Голубые просторы,
Золотистые пляжи,
И отели, в которых
Жили принцы и пажи.

Предположим, Египет.
Море Красное плещет,
Но в сознаньи картина
Возникает похлеще.

Затаилась акула,
Зубы точит о камни.
Вот такое блаженство
За свои - на фига мне?

А Египет без моря –
Тоже, вроде, Египет,
Тут песком пирамиды
Никогда не засыпет.

Довезет вас водитель
На автобусе чутко,
Ну, бывает, заснет он
За рулём на минутку.

Конкуренты не злые,
Знают табель о рангах,
Пилят лишь тормозные
У автобусов шланги.

Вот такой вот Египет,
Это вам не подарок.
Блин, параллелепипед,
Свержен даже Мубарак.

Лучше берег турецкий,
Аромат карнавала,
Здесь по-русски простецки
Ешь и пей до отвала.

И, возможно бы, было
Это сказочно мило,
Если б вам не светила
Доза яда метила.

Есть туристы, однако,
Без упрёка и страха,
Любят в каждой креветке
Эхо русской рулетки.

Значит, в Грецию едем,
Как Эллада прекрасна!
…С каменюгами греки –
Это очень опасно.

Им дефолтом де-факто
Угрожают навеки.
Крали кто-то и как-то,
А платите – все греки.

Значит, Греция тоже
Отдохнуть не поможет.
И Испания точно
Огурцом уничтожит.

Вот такие, ребята,
Шли про отдых дебаты,
Ни Таиланд не проходит,
Не прошли Эмираты.

И на Клязьме опасно –
Попадете под яхты.
А пожить-то охота,
Хоть бы до катаракты.

Есть проверенный способ,
Чтоб остаться в порядке:
По бутылке на брата,
И – окучивать грядки.

(С)http://kp.ru/daily/25707/908156/

ну нормально

не помню, постил это или нет:

ЯЗЫКИ МИРА

АНГЛИЙСКИЙ


Английский - это просто плохой голландский с ужасно произносимыми французскими и латинскими словами.

Английский - это просто странный китайский диалект, где всё произносится на первом тоне.

Английский - это просто когда говорят с горячей картошкой во рту.

Английский - это просто когда говорят, не двигая ртом.

Английский - это просто когда человек с родным древнесаксонским, который в школе учил латынь и греческий, говорит, мучаясь морской болезнью во время кругосветного плавания, на ломаном старофризском языке с датским наёмником, долго жившим во Франции.

Английский - это то, что получается, когда пьяный норманский солдат пытается клеить саксонских девок.

Письменный английский - разновидность старофранцузского, изобретённая человеком, который умел говорить только по-саксонски, а писать только по-латыни.

Бейсик-инглиш - это просто рэп, только без ритма и прошедший цензуру.

Шотландский диалект - это тот же английский, только смешнее.

Американский английский - это просто английский, протёртый грязной тряпкой.

Американский английский - это ублюдочный язык колонистов (или, что то же самое, язык ублюдочных колонистов).

Диалект янки - просто английский XVIII века в пуританских мозгах, замутнённых морской болезнью.

Ямайский диалект - просто африканский язык, разбавленный искажёнными английскими словами настолько, чтобы можно было петь реггей или договориться с продавцом наркотиков.

Другие германские языки

Шведский - это то, что получилось, когда часть скандинавов поссорилась с остальными и изменила свой язык, стараясь, чтоб он был похож на немецкий.

Датский - просто шведский, прокрученный обратно на замедленной скорости.

Новонорвежский - речь норвежского крестьянина, слегка облагороженная школьным учителем, который когда-то сдал на тройку экзамен по исландскому.

Немецкий - просто кашель философа.

Голландский - просто немецкий, пользующийся английской орфографией.

Голландский - просто немецкий в написании первоклассника.

Идиш - просто плохой немецкий, смешанный с ещё худшим ивритом и чудовищным русским.

Идиш - это славянский язык, где слова случайно оказалась в основном немецкими.


Романские языки


Классическая латынь - искусственный язык, изобретённый для того, чтобы вульгарная римская знать сходила за умных.

Латынь - это то, что получится, если чёрную мессу прочитать наоборот. (tse assim, eti!)

Французкий - это первые слоги латинских слов, прочитанные человеком, у которого насморк.

Бельгийский диалект - это когда французский читают как тональный язык.

Канадский французский - просто плохой английский, на котором говорит бельгиец с комплексом неполноценности.

Провансальский - это средневековый французский в произношении влюблённых в постели.

Итальянский - просто плохая латынь.

Испанский - просто плохой итальянский.

Каталанский - просто смесь плохого испанского с очень плохим французским.

Каталанский - это когда пытаются говорить по-испански и по-французски одновременно.

Каталанский - просто французский с португальским акцентом.

Каталанский, как всем известно, это просто испанский с польским акцентом.

Каталанский - просто испанский, где у каждого слова не пишется последняя буква.

Каталанский - просто испанский, на котором говорят те, кто не хочет говорить по-испански.

Португальский - это испанский с русским акцентом.

Португальский - это когда по-испански говорят люди, мечтающие стать французами.

Бразильский диалект - просто латынь, из которой убрали согласные.

Бразильский диалект - это когда горячие португальские тёлки говорят по-испански, отбивая ритм.

Бразильский диалект - язык, который специально изобрели, чтобы можно было заниматься любовью и одновременно болтать о чём угодно.

Славянские


Церковнославянский - это новозаветный греческий, где все слова заменены на славянские.

Русский - это церковнославянский с сильным мордовским акцентом.

Украинский - это польский, где все слова переделаны на восточнославянский лад.

Белорусский - это русский язык из тетрадки первоклассника-двоечника.

Болгарский - это русский, который читается как пишется и пользуется английской грамматикой.

Словенский - это русский с итальянским акцентом (впрочем, ещё больше это подходит сербскохорватскому).

Сербскохорватский - язык, изобретённый для того, чтобы люди из разных мест понимали друг друга, когда они божатся и матерятся.

А на самом деле сербский и хорватский - разные языки, сблизившиеся на почве взаимной ненависти.

Польский - это просто русский с французским прононсом.

Польский - это русский, специально упрощённый, чтобы его могли выучить даже немцы.

Чешский - это словацкий с немецким акцентом.

Соответственно, словацкий - это чешский с венгерским акцентом.


Кельтские


Бретонский - это валлийский с кОшмарным фрАНцузским проНОНсом.

Бретонский - это просто валлийский, в котором все согласные заменяются на з .

Несомненно, что валлийский - это какой-то нормальный язык, из которого все гласные спёрли полинезийцы. Но какой именно? Ирландский? Не так уж они и похожи+

Валлийский - это то, что получается, когда Вы случайно облокотитесь на клаву.

Ирландский - это индоевропейский язык, прикидывающийся тарабарщиной, чтобы сбить с толку англичан.

Мэнский - это шотландский гэльский с ирландским произношением и английской орфографией.

Другие индоевропейские


Новогреческий - это древнегреческий, в котором все гласные изменились в и .

Литовский - это просто испорченный санскрит.

И прочие


Финский - это эстонский в родительном падеже.

Финский - это японский с итальянским акцентом.

Венгерский - это то, что Вы произносите, сильно попав молотком себе по пальцу.

Иврит - это арабский с идишским акцентом.

Современный иврит - это язык Библии и Талмуда, восстановленный чокнутым крохобором и замусоленный пятью миллионами иммигрантов.

Иврит - это арабский, испорченный европейцами. То же относится и к мальтийскому.

Мальтийский - это арабский в произношении итальянца, живущего в Англии.

Берберский - это когда говорят по-древнеегипетски, изображая храпение верблюда.

Алжирский - это арабский до изобретения гласных.

Саудовский - это арабский, из которого выброшены все слова, относящиеся до секса и алкоголя.

Ливанский - это просто деловой арабский.

Арамейский - это греческий, на котором говорит верблюд с большого бодуна.

Аморейский - это всё, что написано по-аккадски, но не аккадский.

Моавитский - это арамейский, который старается сойти за диалект иврита.

Библейский арамейский - это язык древнеперсидской канцелярии в исполнении посредственного еврейского писателя эллинистической эпохи.

Финикийский - это деловой иврит.

Ток-пиксин - это очень плохой английский, смешанный с ещё худшим меланезийским, куда добавлено несколько немецких ругательств и всё это свалено в кучу кем-то, кто никогда не слышал о грамматике и синтаксисе.

Индонезийский - искусственный язык, который придумали, чтобы одураченные иностранцы считали индонезийцев единым народом.

То же касается и филлипинского - замените названия.

Японский - это китайский, прочитанный задом наперёд человеком без музыкального слуха.

Японский - это просто китайский XVI века, португальский XVII-го, голландский XVIII-го, французский XIX-го и английский XX-го, в которых упрощены сочетания согласных.

Китайский это просто логические символы, которые читают как тональный язык.

Готтентотский - это такой рок-н-ролл: только ритм, без музыки.

Навахо - это не язык. Это шифр.

Вьетнамский - просто китайская скороговорка.

Баскский - это неандертальский с испанским акцентом.

Эсперанто - французский с русским акцентом.

Эсперанто - то, что осталось от иврита после погрома.

Идо - это еврейский с антисемитским акцентом.

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с
течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад,
покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Приезжает Папа Римский в Вену, сходит с трапа самолёта, из толпы репортёров выкрикивают:"Как вы относитесь к публичным домам в Вене?"
"А что, в Вене есть публичные дома?"-удивляется Папа.
Заголовки газет на следующее утро: "Первый вопрос, который задал Папа, только сойдя с трапа самолёта- Есть ли в Вене публичные дома?"

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту. Ненадолго..

мой кот едва ли бы написал такой дневник, если бы умел

сербский словарь толерантности: http://slavanthro.mybb3.ru/viewtopic.php?t=8826

STRANNIK А почему они так плохо к болгарам относятся?

нормально вроде как относятся. обычный глум над соседями. хотя исторически были разногласия и конфликты вплоть до военных.

Южный Судан получил национальную доменную зону, сайты будут иметь окончание .ss

Международная организация по стандартизации присвоила Республике Южный Судан национальный домен .ss для регистрации в нем доменных имен, сообщил в пятницу журналистам заместитель министра телекоммуникаций и почтовых услуг Южного Судана Даниель Джума.

«Национальные домены зарезервированы для их использования суверенными государствами. Все страны имеют собственные домены. Для Судана это .sd, а для Южного Судана выбран домен .ss», – сказал Джума.

Теперь южносуданские госструктуры, общественные организации, компании и частные лица могут регистрировать доменные имена, указывающие, что они действуют на территории Южного Судана.

Республика Южный Судан появилась 9 июля этого года после того, как в январе подавляющее большинство участников референдума по самоопределению Южного Судана высказались за его отделение от северной части страны. РИА «Новости»

STRANNIK пишет:

Для Судана это .sd, а для Южного Судана выбран домен .ss», – сказал Джума.

Нет ли в этом экстремизма?

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."

Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал. Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему: - Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь. Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри. Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит: - Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь? Тем, конечно, боязно, но ехать надо. - Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет. Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно. Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить. Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит: - Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть. Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.

Из ЖЖ